Bloggen som jag inte har tid med längre.

Jag har lagt ner...

2009-03-18T13:29:00.002+01:00

Ja, det är tråkigt men sant. Har varken tid eller ork att skriva meningslöst dravel om min omvärld längre. Gissningsvis hör det ihop med att jag även helt slutat läsa Aftonbladet.se och annan skräpmedia.

Bloggen finns kvar här av arkiveringssyften, dock kan eventuella bilder och annat ha gått förlorade.

De odöda reser kommunalt

2008-10-08T08:17:00.001+02:00

Hade jag inte vetat bättre hade jag trott att detta var ett PR-trick för Romeros senaste film.

Veckans horoskop

2008-10-07T12:35:00.001+02:00

GEMINI / TVILLINGEN

Du fastnar lätt och har svårt att släppa taget. Genom att utvecklas kan du nå långt och dessutom peta bort gammal skit.

Rubriker vi vill se #1

2008-08-20T09:42:00.002+02:00

Andrey Silnov brinner upp vid återinträdet, bronset till Holm.

Saker jag inte förstår mig på #1

2008-08-05T16:19:00.000+02:00

När man vill lämna ett meddelande på en telefonsvarare får man ofta två alternativa sätt att avsluta:
Lägg på luren när du är klar eller tryck #.

Vad är tanken att man skall göra om man inte vill lägga på luren? Som jag ser det finns det några olika scenarion.

På grund av en rädsla för att själv bli uppringd vill du hålla den egna linjen upptagen.
Du känner dig en smula filantropisk när man ger pengar till telefonbolag utan att behöva deras tjänster.
Du vill ångra det inspelade meddelandet.

Just det sista vore ju rätt tänkbart men jag har aldrig ridit vågen hela vägen ut så jag vet inte.
Få har gjort det och överlevt.

Jägartips från semestern

2008-07-29T15:06:00.001+02:00

Grilla inte barfota...
I alla fall inte om du har en Webergrill av modell äldre där glödande kol kan trilla ut genom lufthålen i botten.

En sångfågel har fötts

2008-06-30T13:44:00.004+02:00

Ett litet smakprov på en up'n cumming artist.

Häktesblues.mp3
Häktesblues Skånsk version.mp3
Folsom Prison Blues.mp3
Little Red Corvette.mp3
Purple Rain.mp3

När djur hjälper till…

2008-06-11T10:47:00.000+02:00

Jag älskar verkligen djur som hjälper till i vardagen. Ledarhundar och… hmm, där tog det visst slut. Man skulle kunna nämna dragdjur men det känns inte som de gör sitt jobb frivilligt eller med något vidare engagemang, inte som ledarhundar. Det finns säkert katter som städar på svåråtkomliga ställen och papegojor som kan knäcka nötter men de är tyvärr inte lika vanliga som ledarhundar.

Därför är jag så lycklig nu när jag hittat en till grupp yrkesdjur, nämligen Melittas (kaffefiltertillverkaren) Aromapor. Vad exakt dessa pyttesmå apor (jag vet faktiskt inte om de är pyttesmå men det känns som en kvalificerad gissning, de kan ju vara ganska stora också) gör är svårt att säga men på namnet låter det som om de har något med själva smaken att göra.

Dagens Ying & Yang

2008-05-06T14:00:00.003+02:00

Saxat från svt.se

Mojjes onda tvillingbror?
Den ene underhåller barn på ett obehagligt sätt, den andre försvarar ungdomsbrottslingar.

Svenskt överspel

2007-11-09T21:34:00.000+01:00

Sitter och kollar på Isprinsessan på SVT, vilket får mig att undra om det överhuvudtaget finns några svenska skådespelare som kan agera på ett naturligt sätt? Framförallt när det gäller känslor. Det blir så sjukt överdrivet i svenska produktioner så fort någon skall vara lite känslosam. Vi måste kräva ett slut på dessa teatraliska fasoner!

Jag vet inte hur, men jag är i alla fall upprörd…

Idol-tjejerna

2007-10-30T15:22:00.000+01:00

Sakta men säkert, till fleras förtvivlan försvinner tjejerna ur Idol. Men varför är alla så förvånade. Det upphör ju vara en talangtävling så fort juryn slutar bestämma. Efter det tar en majoritet av unga tjejer över röstandet och då är väl resultatet föga förvånande. Vad som är förvånande är i så fall Agnes vinst för några år sedan. Rent teoretiskt borde hon inte vunnit. Var det så att hon inte tävlade mot tillräckligt intressanta killar eller låg det något annat bakom hennes seger?

Nu säger jag inte att tjejerna är sämre än killarna på något sätt, förmodligen är de många gånger bättre i vissa fall. Men smak och reson är väl två lysande exempel på egenskaper som du inte hittar i en hormonstinn tonårshjärna.

Kupp my ass

2007-10-30T11:30:00.000+01:00

Nu när jag bilpendlar till och från myrstacken har jag börjat lyssna på Rix MorronZoo. Ett ganska underhållande program. Med undantaget av några detaljer. En av dem är att Roger försöker få oss att tro att han "kuppar" när han spelar Peter LeMarc och Peter Jöback senaste singlar. Jag gillar inte när man idiotförklarar sina lyssnare.

Kakor skall få C från A till F

2007-10-19T10:18:00.000+02:00

Aftonbladet överraskar med att inte sparka in den upplagda bollen i krysset när de skippar användandet av lustiga ordlekar till en artikel.

Jag hade mer förväntant mig rubriksättning i denna stilen:
från A till F med Mel C
Mel C vill gå från A till F
Kakor skall få C att gå från A till F

…nu när jag klurar på det ser jag att de är oerhört dåliga, å andra sidan har det inte hindrat rubriksättare förut.

Jag vill ha min gratispizza nu!!!

2007-10-16T12:02:00.000+02:00

Jag har glömt vem och var men igår läste jag i alla fall en artikel om hur någon stackars sate förfärades över reklamen på sitt Facebook-konto. Personen tyckte att det var dennes privata sida och att det inte borde få finnas reklam där. För tänk om den reklamen som visades var något personen inte alls sympatiserade med t ex porr eller politik.

Jag blir så trött på dessa naiva och faktiskt korkade människor. Visst det är gratis att använda Facebook. Men det är inget måste. Väldigt många verkar till och med tro att Facebook är en rättighet och inte en tjänst som någon tillhandahåller.

Jag undrar förresten hur skulle folk reagera om t ex google, aftonbladet.se och alla andra välbesökta gratisställen stängde ner sina sidor ett par dagar.

Reklamidé Hertz

2007-10-15T16:43:00.000+02:00

Everybody Hertz,
sometimes...

ps. härligt ny mobil kvinnan har på bilden va?

Hackad och skuren lök...

2007-10-15T15:29:00.000+02:00

Varför envisas alltid (okej nästan alltid) lökhackande tv-kockar med att skära några horisontella snitt i löken efter att ha snittat den vertikalt?
Är de inte medvetna om att lökar har naturliga lager vilket gör att det är rätt överflödigt att skära mer än en vinkel?

Om ett människoliv var värt 10 000kr?

2007-10-15T12:27:00.000+02:00

En av mina grannar har ställt den lite etiskt kontroversiella frågan:
–Om mord bara var belagt 10 000 kr i böter som straff, skulle då många fler stryka med, alltså bara för att det ekonomiskt överkomligt?
Nu kanske jag lindade in det hela i lite väl mycket socker. Frågan jag får är snarare:
–10 000?!, ofta följt av ett leende och en säljande vink med ögonbrynen.

Min första tanke var att man med ett flitigt sparande kan köpa bort personer man ogillar, något som säkerligen tilltalar en hel del. Börjar man dock tänka lite på konsekvenserna av dessa relativt billiga liv så kan man rätt snabbt se hur lätt det kan skena iväg. Föreställ er t ex när Triss-vinnaren som skrapat fram storvinsten i tv4:s morgonsoffa berättar hur han nu på sikt kan eradikera mer eller mindre hela det mindre samhälle han bor i (5 personer i månaden i 25 år = 1 500 pers). Eller hur man för sin bank skall motivera en utökning av huslånet bara för att bli av med några grannar, vilket i sin tur skall höja värdet på huset.

Barnmardrömmen

2007-10-14T12:45:00.000+02:00

Jag hade en ganska läskig mardröm inatt. Men det var inte en mardröm som skrämde utan en sån som ger ångest. Vad jag också kanske bör tillägga att även om drömmen baserades lite på gårkvällens bjudning så var det inte de två minstingarna som hälsade på igår som terroriserade mig.
Nej dessa fiktiva barn dök upp kl 4 på natten (de sista riktiga gästerna gick strax före ett) och klampade in i huset och började gå upp i trappan innan jag fick ryta till och säga åt dem att ta av sig stövlarna. Tydligen var det så att mina fiktiva gästers barn inte kunde sova och helt enkelt kommit för att leta upp sina föräldrar.
Sen eskalerade det hela aggressivt. Helt plötsligt (som ofta saker sker i drömmar) sitter jag med tre-fyra ungar i åldrarna 4–10 som äter tårta och dricker mjölk i soffan helt oövervakat. Och vad händer när barn äter i finrummet. Jo det spills såklart. Jag tror tre av fyra hörn på ryamattan var helt genomdränkta i mjölk och bordet såg helt förjävligt ut.
Nu gjordes ett nytt drömskt hopp där jag skulle visa något på datorn för alla männen som var på festen. Jag kanske skall tillägga att nu hade dessutom en familj som bor på samma gata bestämt sig för att de inte kan gå hem ikväll (det var väl för långt eller nåt) och alltså skall sova över. Vad som är ännu knasigare att de bjudit in en familj på fem till sig som nu också måste bo hos oss.
Åter till visandet på skärmen. När jag försöker skriva kommandot för att starta iTunes händer ingenting. Det visar sig att någon skojat till det och lyckats koppla in ett polskt PS/2 tangentbord till min iBook (för alla icke-nördar kan jag meddela att detta är stört omöjligt (åtminstone utan adaptrar)). Jag kopplar ur tagentbordet och fortsätter. När jag vänder mig om ser jag hur några av tonårskillarna har satt sig på min SGI-skärm (en ganska stor datorskärm som jag för övrigt sålde i somras) och dessutom ställt ifrån sig sin kaffemugg på samma skärm. EEEK!

Nu kommer jag inte ihåg alla detaljer såhär på morgonen men det var minst sagt en ångestladdad dröm. Om jag skulle sätta min egna drömtydar-diagnos på det här skulle jag gissa att jag antingen är svårt allergisk mot föräldrar som inte ser efter sina ungar eller har svåra kontrollbehov.

Morning sickness

2007-10-13T17:01:00.000+02:00

Vad i helvete tänkte TV4:s programledning på när de lägger in hard core-kirurgi på lördagsfrukosttv? Jag hade förvisso fått i mig min frukost, dessutom är jag inte så äckelmagad. Men det finns ju väldigt många människor som är fruktansvärt lättäcklade. Och frukosten är ju trots allt dagens viktigtaste mål (enligt den information jag fått).

Sex på sjukhus

2007-10-13T09:43:00.000+02:00

Om man skall tro tv, är det vanligaste stället att ha sexuella aktiviteter på ett sjukhus någon form av förrådsutrymme. Ofta går det så vilt till att någon river ner lite sjukvårdsartiklar på golvet. Lite äckligt med tanke på att dessa artiklar borde ha en högre renlighetsgrad och inte vara besudlade med kroppsvätskor, golvsmuts och andra orenheter. Det kan ju mycket väl vara så att just dessa aktiviteter i dessa utrymmen är källan till den så kallade sjukhussjukan.

Cyklistjävlar

2007-10-12T16:15:00.000+02:00

Nu när jag börjat ta bilen till jobbet varje dag har jag också upptäckt hur fruktansvärt illa det faktiskt är med alla cyklister. När man promenerar eller åker lokalt är det ju mest i dagspress man reagerar på dem. Oftast då i en notis om hur de trampat ut framför en spårvagn eller något annat hårt med hög hastighet. När man kör bil blir cyklist-problemet lite mer påtagligt.

Tråkigt att man inte kan gå ner på deras anarki-i-trafiken-mentalitet utan straffbara påföljder.

Hur man bajsar

2007-10-12T11:58:00.000+02:00

Om du trodde att ett korrekt utfört toalettbesök (bajsa) bestod av: Göra sitt behov, torka sig, spola, tvätta händerna och sedan lämna toaletten. Då har du jävligt fel.

Oroa dig inte! Här kommer den ultimata guiden till ett toalettbesök:

Inte för att det alltid behövs men ibland kan det vara betryggande att med några rutor torka av själva sittringen innan man sätter sig. Dessa rutor kan sedan med fördel användas i steg 2.
För att undvika plask och ofrivillig rumpblöta kan du före själva akten preparera skålen med några rutor toalettpapper. Ungefär som ett täcke på vattnet.
Nu kan du i lugn och ro göra dina behov. Här finns egentligen inga regler, på toaletten skall man få vara sig själv. Ett varningens finger vill jag dock höja för att sitta för länge på holken. Detta kan i det långa loppet ge upphov till hemorroider.
Själva torkningen debatteras nu i media pga av den miljöpåverkan överdriven pappersförbrukning har. Själv kan jag väl bara säga, gör som du vill, men tänk efter om du verkligen behöver allt papper du tar.
Spola toaletten men vänta med att stänga locket innan skummet har lagt sig. Inspektera skålen noga, finns minsta tillstymmelse till spår av fekalier skall toalettborsten brukas. OBS! vissa toalettstolar skummar extra mycket pga rengöringsmedel mm. Här behöver vi inte vänta utan tar det säkra före det osäkra och använder borsten.
Innan du ställer tillbaka borsten i stället, skaka av vattnet ordentligt i skålen. Spola en extra gång om det behövs. Underlåter du dig att göra detta fylls borsthållaren så sakteliga med vatten och bajspartiklar som droppar/rinner av på golvet nästa gång någon skall använda borsten.
Stäng alla lock.
Tvätta händerna.
Luktar det för mycket? Kan du göra något åt problemet. Ex luktspray eller tändsticka. Använd isåfall dessa, annars kan en diskret varning uppskattas av omgivningen.

Ja, svårare än så behöver det inte vara.

CSI: Nackspärr with a vengeance

2007-10-12T08:12:00.000+02:00

Det verkar gå troll i Horatio Caines nackproblem. Igårkväll tittade jag för första gången sedan mitt tidigare inlägg om nämdes nacke på CSI: Miami och i morse vaknar jag med nackspärr!
Mycket olustigt säger jag.

Omständlig stavning

2007-10-11T16:39:00.000+02:00

Som språkpolis är det oerhört viktigt att man har rätt när man rättar folk. Därför kom det lite som en chock för mig när jag upptäckte att jag felstavat (och uttalat) ordet omständligt (utan l alltså) under en längre tid.

Eftersom vetgirighet är ett av mina starkare karaktärsdrag tog jag naturligtvis tag i problemet och hittade då en lista på wikipedia med andra vanliga stavfel som folk gör.

Som komplement till listan passar jag på att skicka med några fler ord som folk ofta slarvar med:
troslöshet istället för trolöshet
lite istället för litet
bil istället för automobil
av istället för af

Rosa bandet plagiat

2007-10-11T13:28:00.000+02:00

Häromdagen inköptes ett par rosa band till hushållet, av vad jag trodde var en auktoriserad försäljare. Men när jag jämför mitt rosa band med andras så är det något som inte stämmer (storlek, färgton och mönster). Finns det fler varianter på det rosa bandet? Gör varje försäljare sina egna eller har jag helt enkelt köpt rosa band av någon som renommésnyltar och dessutom förskingrar? Vad som dessutom är än mer förbryllande är att jag köpte den utanför en av Göteborgs största ICA-butiker (ICA är en av Rosa Bandets huvudpartners).

Svar mottages tacksamt.

Battle Royale - är du föreberdd

2007-10-11T11:56:00.000+02:00

Det finns några situationer som hur otänkbara de än verkar, kan vara guld värda att ha planerat i förväg. Ett sådant är t ex om Battle Royale utlyses på arbetsplatsen.

Om nu signalen skulle ljuda, har jag utvecklat följande strategi. Först måste jag oskadliggöra det största hotet. På vägen dit kan jag dock passa på att välta en bokhylla över ett mycket mindre hot. Lyckas jag med min blitz-attack gäller det att så snabbt som möjligt även ta hand om det näst största hotet. Jag har inte helt räknat ut hur det skall gå till. Eventuellt vore det enklast om jag kunde lösa det i samband med bokhylle vältet. Kanske kan jag kasta något hårt i huvudet för att temporärt få honom ur spel.

Själva nyckeln till framgång i min strategi är att så snabbt som möjligt ta hand om de stora bjässarna och sedan jobba med kontorets inventarier som vapen med en sk. stun-kill-stun-kill teknik. Om jag själv får sia om svagheten i min plan, blir det väl precis som i filmen. Mitt fall kommer från ett mycket oväntat håll.

Nu kommer jag förhoppningsvis aldrig behöva sätta min lilla strategi på prov men det skadar aldrig att vara förberedd.

Cotti frutti

2007-10-11T06:56:00.000+02:00

Eftersom jag hyser stor kärlek till Risifrutti, trots att jag tycker risgrynsgröt smakar skit. Jag spenderade lite mer än halva nittiotalet med att småhata Pernilla Wiberg som Risifruttis ansikte utåt innan jag vågade smaka och blev frälst.

Hursomhelst blev jag naturligtvis lite nyfiken på Cotti frutti. Den första provsmakning blev dock inte direkt någon hänryckande upplevelse. Lite småsur vaniljyoghurt blandat med den ganska fadda smaken av cottage cheese. Inte äckligt men tråkigt.

Gissa programmet som läggs ner efter en säsong?

2007-10-10T16:17:00.000+02:00

Det måste ju vara en serie av olyckliga beslut som lett fram till resultatet mer känt som ID på Kanal 5. De tävlande är sådär enververande hej-hopp!-käcka och pratar om sig själva och sina 3 vänner som vore de rikskändisar. Personerna vars identitet man skall gissa känns oerhört krystade och levererar "svaret" hysteriskt konstlat. Något som säkert såg bra på pappret men inte funkar i verkligheten. Tips! då tänker man om. Hans Fahlén maler på i samma anda som han alltid gjort. Det sorgliga är väl att så länge han inte snackar resor så skiter man liksom i vad han har att säga.

Helt värdelös tv. Ungefär som när SVT försöker göra gameshows med jordnötter som prispengar, ovärdigt.

Bajsblogg: Tips & Trix

2007-10-10T14:13:00.000+02:00

Du vet den där borsten du förhoppningsvis använder till att göra rent toaletten med efter varje besök, nå i alla fall de mer konkreta besöken. Se till att skaka av den i toaletten ordenligt efter anvädning. På så sätt slipper man att behållaren fylls med vatten och bajspartiklar som droppar ner på golvet nästa gång man skall använda borsten.

Idol är lite som kyrkan

2007-10-10T13:10:00.000+02:00

Jag har funderat lite över alla som inte sjunger så bra i samband med Idol-uttagningarna. Under min uppväxt fanns inte riktigt samma forum för falsksång (om man inte räknar proggen förstås). Istället för att kablas ut på riks-tv så fick man på den tiden nöja sig med en plats i rampljuset tillsammans med Jesus i kyrkan. Å andra sidan fick ju dessa individer härja relativt fritt då ingen jury fanns på plats och kunde sätta stopp för eländet.

Eftersom jag inte hänger i kyrkor så ofta så kan jag inte svara för hur det är i dagsläget. Troligtvis har dock inget ändrats.

R.I.P Vitlöksdoftande ursäkter

2007-10-04T13:51:00.000+02:00

Häromdagen fick jag höra ursäkten:
– Du får ursäkta men jag har ätit vitlök idag.
Det fick mig att tänka på hur snabbt just den frasen har blivit omodern. Idag är det väldigt få människor som ursäktar sitt vitlöksätande. Inte så konstigt kanske med tanke på att det mer eller mindre är vitlök i nästan allt vi äter idag. Under min uppväxt (80–90-talet) kunde man nästan inte träffa folk som ätit vitlök utan att de ursäktade sitt beteende. Eller så propsades det på att man under middagar skulle smaka av vitlöksmaten, för då skulle man inte känna någon doft.
Vad vill jag säga med det här då? Ja, egentligen ingenting men jag tycker vi ändå kan uppmärksamma att något av en era gått obemärkt i graven.

Gratis parkering i Göteborg

2007-08-30T09:49:00.000+02:00

En kollegas respektive ringde i morse till kontoret lite smått hysterisk efter att ha upptäckt att man i Göteborg måste betala för att få parkera. I sin frustration hävdade personen också att i Tanum (där personen i fråga normalt huserar) behöver man minsann inte bry sig om sånt.
Jag kan ju tycka att det är lite gulligt naivt att tro att man skall få parkera gratis i Sveriges näst största stad. Särskilt denna veckan när man i och med debatten om gratisparkering för miljöbilar, i media belyst ämnet parkering i Göteborg ganska rejält. Nej, jag skall faktiskt inte klaga, snarare kanske en gratulation för att ha lyckats värja sig mot intaget av media är på sin plats. Det är faktiskt ingen dålig bedrift i dagens samhälle.
Att man däremot på mindre orter inte behöver tänka på sig att ha med sig ett mindre lands totala BNP i mynt är väl inte så konstigt. Små hålor som mer eller mindre håller på att dö ut vill väl inget heller än att folk skall stanna så länge som möjligt. Helst av allt vill de väl folkbokföra alla som parkerar mer än två timmar.

PS. Vem fan gav Mange Schmidt ett skivkontrakt? Gör aldrig om det!

Världen räcker inte till

2007-07-04T15:09:00.000+02:00

I senaste numret av Svensk Damtidning fann jag äntligen det bevis jag så länge sökt efter. Det förefaller tydligen så att den boutiqe som Bondskurkarna shoppar i även är tillänglig för oss vanliga dödliga också. Åtminstone om man tillhör det över samhällsskiktet.

Eller så har Thomas Fischer helt andra planer för sitt bokimperium.

Ur spår kärringjävel!

2007-06-26T09:29:00.000+02:00

Man brukar säga att vi svenskar älskar att köa. Inget kan vara mer fel, på sin höjd är det ordningen vi älskar och respekterar. Faktum är att ingen av oss tycker det är speciellt kul att sitta eller stå i kö. Personligen blir jag som mest irriterad när jag måste köa i onödan och dessutom under tidspress. Som till exempel när jag har ett ärende att göra under lunchen. Från min arbetsplats kan jag på tio minuter promenera till en av Göteborgs mest välsorterade mataffärer. Men allt som oftast är butiken av någon outgrundlig anledning full av ostressade pensionärer runt lunchtid. Detta leder till att jag antingen kommer för sent tillbaka till kontoret eller får hoppa över mitt andra ärende på apoteket, som naturligtvis också lider av ett liknande problem med långsamma köande människor. Ett annat liknande problem, dock mer ur näringsidkarnas synvinkel, kan t ex vara en grupp mödrar med barnvagnar som tar upp onödigt stor plats på en redan hårt ansatt lunchrestaurang.

"totalförbud på pensionärer och barnvagnar"

Det kan röra sig om ganska stort ekonomiskt bortfall för restaurangägaren när 2–3 barnvagnar ockuperar 5–10 sittplatser under lunchrusningen. Nu skall vi förstås inte införa totalförbud på pensionärer och barnvagnar men helt klart är att något måste göras! Eftersom jag lärt mig att man inte skall klaga om man inte kan ge förslag på förbättringar tänker jag själv ge mig på att försöka lösa problemet.

Till att börja med måste dagen delas in i ett antal tidssegment. Jag kommer att arbeta med tidsperioden 10–18 (då de flesta näringsidkare har öppet) i fyra tidssegment på vardera två timmar. Dessutom skall vi dela in folket i två grupper. Grupp 1 blir pensionärer, föräldralediga och andra med med överhängande öppet dagsschema. I grupp 2 finner vi vårt lands drivande kraft, arbetarna, betydligt mer styrda i sin ledighet. Nu när du vet din vilken grupp du tillhör kan vi gå vidare med tidssegmenten. Då grupp 1 ofta består av sjukligt morgonpigga eller av annan anledning tidigt väckta personer kan de också utnyttja det första tidssegmentet 10–12. När lunchrusningen tar vid mellan 12–14 är det grupp 2 som får utnyttja stadens faciliteter. Tidssegment 14–16 tillfaller återigen grupp 1 och när arbetsdagen går mot sitt slut, 16–18, är det således grupp 2 som kan tillgodoräkna sig tiden.

Enkelt och rättvist! Det finns dock en del veck att släta ut. Ett problem, som några av er mer kvicktänkta nog redan upptäckt, är förstås bankerna. Av någon anledning har alla banker i sann serviceanda enats om att ha de sämsta möjliga öppettider, vilket i sin tur leder till att vi är än mer begränsade i vår tidsperiod. Därmed måste det också vara strängeligen förbjudet för grupp 1 att vistas på en bank under tidssegment 12–14. Nu menar jag förstås inte att mitt förslag skall lagstiftas, utan ser det hellre som en riktlinje för ett mer effektivt Sverige.

CSI: Nackspärr

2007-06-19T16:38:00.000+02:00

När vi ändå är inne på mediaspåret tänkte jag ägna lite tid åt en av mina favoritserier - CSI. Vad är det egentligen för fel på Horatio Caines nacke? Jag har förstått att den gode "H" har ett hyffsat komplicerat förflutet men jag tvivlar på att det är orsaken till hans 45-gradiga nackspärr.

Gatsmart: Bondskurk

2007-06-19T13:31:00.000+02:00

Jag låg och funderade lite på det här med Bond-skurkar i samband med en maskerad och uppmärksammade att det finns lite av en tendens till likriktat mode när det kommer till superskurkarna i Bond.

Dr. Julius No

Ernst Stavro Blofeld - You Only Live Twice

Karl Stromberg - The Spy Who Loved Me

Hugo Drax - Moonraker

Kändisar och okunskap

2007-05-28T16:19:00.000+02:00

Efter att ha sett Anna Skipper uttala sig om mikrovågsugnar i TV3:s Extra Extra, blir jag riktigt rädd. Skall personer som folk ser upp till få kläcka ur sig vad som helst utan att det går obemärkt förbi.
Jag kommer inte exakt ihåg vad Anna sa men det var något i stil med "Vi vet inte riktigt vad mikrovågor gör med maten, därför tar jag det säkra för det osäkra." Vadå "Vi vet inte"?!! Du kanske inte vet men nog fan vet man vad mikrovågor gör.

Dyslex-fu?

2006-12-05T09:47:00.000+01:00

Saxat från SVD.se idag.

Saker vi vill se #1

2006-10-20T10:16:00.000+02:00

Skärpt TV-avgiftskontroll nu i:

Tvättstuga '06

2006-10-11T19:50:00.000+02:00

Hur skall kommunismen fungera om man inte ens kan dela ansvaret för städningen av tvättstugan?

Inte för att jag är speciellt röd av mig men det finns en punkt jag och Lars Ohly är överens om. Det är att om marknadsekonomi/kapitalism är det bästa människan kan frambringa, så är det riktigt tragiskt. Å andra sidan tror jag inte att världen ännu är riktigt mogen för den kommunistiska utopin. Först när ALLA människor har sina grundläggande behov i form av värme, mat och trygghet tillfredställda kommer den att kunna fungera. Inte för att den rent teoretiskt inte skulle fungera nu, nej snarare för att så länge det finns de som har det bättre än andra så kommer det finnas krafter som vill behålla den balansen. Väpnad revolution eller tvångsfördelning av tillgångar lär inte heller skapa bra relationer människor emellan. Det har vi sett exempel på i de flesta av de kommunistiska staterna.

"människor är egoister som inte
tänker längre än sin personliga sfär"

Människan verkar dessutom i sin nuvarande evolutionsfas vara lite för självisk. Jag kan till exempel bara titta på tvättstuga i huset där jag bor. Där finns tydliga anvisningar om vad som förväntas av dig i form av städning efter det att du har använt den. Ändå ser det nästan alltid ut som en bombat skithus när man kommer ner. Ett annat exempel på hur delat ansvar gått käpprätt åt helvete är kontorspentryn. Har du någon gång sett ett pentry/fikarum där alla kaffemuggar är diskade och står i diskstället? Folk klarar inte ens av att öppna en diskmaskin och ställa ner sin kopp där, utan placerar dem respektlöst i diskhon. Förmodligen i tron av att den skall tas om hand av samma fé som när de fortfarande bodde hemma hos sina föräldrar, förvandlade högen med smutstvätt till rena strykta kläder i garderoben. Ytterligare ett exempel, utan att gå in på några äckliga detaljer, är de som verkar tro att toalettborsten är någon form av homestaging-detalj med endast en estetisk funktion. Eller att toalettpappret automatiskt fylls på när man stänger dörren efter sig.
Allt för många människor är egoister som inte tänker längre än sin personliga sfär. Vad vi behöver för att göra världen bättre är mer empati och omtanke. Så hjälp en gammal dam med matkassarna, rensa torktumlarfiltret från ludd, köp Faktum och försök hjälpa andra människor även om du måste anstränga dig lite extra, det är värt det i det långa loppet.

/ Vän av ordning.

Var är mina pengar?!

2006-09-25T16:01:00.000+02:00

Inte har det gått en vecka ens och vår nya regering har redan svikit mig. Jag fick min lönespecifikation idag men utan ett spår av de tusen kronor som utlovades om jag röstade på Alliansen.

Det är då fan att man aldrig kan lita på politiker.

Steve "Crocodile Hunter" Irwin är död

2006-09-04T21:38:00.000+02:00

Det är en svart dag för oss alla som älskade den tokspeedade australiern. Men jag är ändå inte speciellt förvånad över nyheten. Spenderar man dagarna i ända med att reta mer eller mindre livsfarliga djur så är det bara en tidsfråga innan det går åt helvete.

Om man skall se något ljus i det hela, är det väl ändå att han lämnade oss på ett för honom värdigt sätt. För visst hade det varit mycket oklädsamt för en man som Steve att dö i en bilolycka eller tyna bort cancer.

Steve, vila i frid din galne jävel.

Bot-ten Anna

2006-08-31T20:22:00.000+02:00

Lite förvånad att Aftonbladet/Expressen inte körde ett "Bot-ten Anna" löp idag. Det hade känts så naturligt, så deras nivå. Jag är ju så mycket bättre själv ;)

Vagnjävlar

2006-08-05T13:13:00.000+02:00

Efter att ha gjort ett besök i Stockholms tunnelbana blev jag som Göteborgare allt för väl påmind om den bistra verklighet vi till vardags tvingas genomleva här i stan. I huvudstaden skulle jag ta mig från Skanstull på Söder till Ropsten i Norr. En resa tvärs över city, samma dag som Stockholm Maraton. Problematiskt? Nej inte direkt. Totalt tog färden en knapp halvtimma, ett byte inkluderat. Att ta sig från Vagnhallen Majorna till Olskrokstorget hade inte varit möjligt att genomföra på den tiden ens en vanlig dag och då ingår inga byten. Pågår Göteborgsvarvet är man dessutom utlämnad att själv ta sig genom hela centrala Göteborg, till fots, genom alla tävlande. Förutsatt att din resväg inte redan tidigare blockerats av massa nyutexaminerade studenter som ligger och skräpar på spåret, på grund av att någon idiot gjort en förbjuden u-sväng och fastnat i fronten på en spårvagn.
Men om jag för stunden bortser från det uppenbara problemet med att ha all trafik ovan mark och istället koncentrerar mig det som stör mig mest. Ett problem man faktiskt borde kunna åtgärda. Eller kan någon förklara för mig varför man fortfarande envisas med att trafikera spåren med vagnar från 60-talet? Går det så dåligt för Västtrafik att man måste köra runt med fyrtio år gamla vagnar? Vad är det då för vagnar jag irriterar mig så mycket på? Inte är det de små charmiga veteranvagnarna med destination Liseberg man kan se glida omkring på sommaren. Nej, de vagnar som stör min vardag allra mest, tillsammans med näringsidkare som fortfarande 2006 vägrar ta emot kort som betalningsmedel, är bland annat utrustade med norra Europas trögaste mittdörrar. Du känner till dem eller hur? Man behöver minst två starka händer för att bryta upp dörren och ta sig in. Det kan räcka med att du kommer med en matkasse i varje hand, så har du helt plötsligt ett större problem att ta dig in än vad som borde vara nödvändigt. Dessa vagnar har av någon anledning också förskjutna säten som gör det lättare att föra en konversation med personen snett framför än den bredvid. Hur tänkte man egentligen?
Låt oss återgå till själva påstigningen en stund. Anta att du dessutom har oturen att släpa på en barnvagn. Då är det bäst du snabbt lär dig att den enda vägen in går via de främre dörrarna, om du inte skall behöva mobilisera alla medpassagerare i kampen om att få ombord din vagn. Där framme behöver du ju bara bärhjälp för att ta dig upp påstigningens motsvarighet till K2:s norrsida. Väljer du mittdörrarna krävs det utöver bärhjälp också någon som tar på sig ansvaret att se till att dina barn inte krossas av de hårt fjäderladdade dörrarna. Längst bak, ja där kan du glömma få in en barnvagn, det finns inte utrymme nog att ens ta sig in med GP:s söndagsbilaga under armen. In alles lika handikappanpassat som ett grustag. Väldigt 2006.
Måhända de är vackra när de susar fram genom vår stad, dessa ljusblå kolosser. Kanske är det av kulturhistoriska skäl man fortfarande använder dem? Men ibland får man faktiskt släppa K-märkarhysterin och se till syftet med lokaltrafiken. Att på ett så effektivt sätt som möjligt transportera folk från A till B. Det gör man inte med de gamla dödsfällorna från 60-talet.

För övrigt anser jag att Korsvägen bör förstöras!

Bilder från semestern

2006-08-02T09:40:00.000+02:00

Vad: Sista bildrutan av instruktionerna till livbåtarna.
Kommentar: Nu kan ju inte jag grekiska men om jag skulle drista mig till en tolkning av bilden, så skulle jag nog gissa att det finns någon form av ligor som opererar runt sjunkna turistbåtar och stjäl turisternas bagage genom att infiltrera haveriplatsen i egna livbåtar. Men det är ju min högst personliga tolkning.

Vad: Vit marmorstaty i Naxos Stad (Chora).
Kommentar: Att Alexander Bard var stor på kontinenten, ja det visste vi ju redan. Men det här är ju löjligt.

Designad & Arkitetkritad

2006-07-07T13:42:00.000+02:00

Något som ofta tvingar mig att bita i läppen (det är ju sällan populärt att rätta folk nuförtiden) är när folk utnyttjar ord som design och arkitektritad i fel sammanhang. Oftast små felsteg i dagliga samtal men även grövre övertramp i till exempel butiksskyltning eller affärsmagasin (Att:ention #6 Juli 2006, sid 20). Ärligt talat har jag nog själv slängt mig med ordet design felaktigt någon gång. Men eftersom den utan synd inte kastat den första stenen och vi inte har all tid i världen på oss så får väl jag ta tag i det här.

Hursomhelst, om jag skulle börja med grunderna. Design - inte så svårdefinierat som man kan tro. Det betyder ungefär utförande, form. Det handlar i stort om utseendet på något. Att då nyttja ordet i följande mening
– Det är en designad vas.
Får betydelsen, det är en vas med form. Vid första anblick så förefaller den meningen inte så konsig. Men om vi vänder på det hela och frågar efter en vas som inte är designad så blir det hela tydligare. Just det, allt som finns på marknaden idag är designat, det behöver inte vara bra design men design är det. För att ge några tips på hur man skulle kunna uttrycka sig har jag sammanstället en kort lista:

Vasen är väldigt vackert designad.
Vasen har en väldigt vacker design.
Vasen är designad av en mästare.
Vasens design är mycket udda.

Nu kommer vi till sammansättningen arkitektritad, egentligen inte så svårt att nyttja korrekt heller. Arkitektritad använder man ofta om byggnadsverk, vilket inte är fel i sig. Jag exemplifierar:
– Det var en ascool arkitektritad tvåplansvilla.
Genom att använda en logik liknande den gällande design kan vi alltså konstatera att meningen ger oss följande information. Det är en tvåplansvilla som är ritad av en person med arkitektutbildning. Vad man nu bör känna till är att de flesta byggnadsverk av idag är arkitektritade. Att göra ritningen till något som till exempel ett hus är en tämligen komplicerad process som kräver en hel del kunskap. Kunskap man oftast anförskaffar sig under någon form av arkitektutbildning. Således är det ganska onödig information att ett byggnadsverk är arkitektritat. Däremot tror jag många skulle uppskatta informationen att verket i fråga inte var ritad av en professionell arkitekt. Skämt åsido, här kommer några exempelmeningar du kan öva på framför spegeln.

Det var en tvåplansvilla med ascool arkitektur.
Tvåplansvillan var ascool.
Tvåplansvillans arkitektur var ascool.
Tvåplansvillans arkitekt hade gjort ett ascoolt jobb.

Nu när ni har grunderna ser ni hur enkelt det kan vara. Så låt mig slippa höra allt jävla missbruk i fortsättningen.

Kissblogg eller A Gentleman's Guide To Toiletiquette

2006-06-19T19:16:00.000+02:00

Jag var på bröllop i helgen. En mycket trevlig tillställning måste jag säga. Så när som på några ansträngda minuter på bygdegårdens herrtoalett.

Det var någon gång efter huvudrätten som jag kände att det var dags att lyssna till naturens kall. Om du varit på bröllop vet du att det inte direkt kryllar av tillfällen när man kan smyga iväg till det lilla pojkrummet. Så när den paus jag väntat på, äntligen uppenbarade sig, skyndade jag iväg mot toaletterna. Till min förtjusning var det ledigt på herrarnas. Jag hinner dock inte stänga dörren förrän jag får jag sällskap av en annan nödig gäst. Han undrar om vi inte kan dela utrymmet broderligt. Just på herrarnas hade man av nämligen av effektivitetsskäl installerat en urinoar precis framför toastolen. Som försynt svensk och gentleman hade jag inget att invända mot denna förfrågan. Det hade däremot min blåsa. Jag har aldrig varit vän av offentlig urinering, framförallt inte med främlingar och in synnerhet inte med småpratande främlingar. Jag skulle vilja gå så långt som att säga att det är min kryptonit. Nu stod jag i alla fall där, 29 år gammal och kastade vatten som vore jag hedersmedlem i prostatabröderna. Sekunder kändes som minuter och prestationsstressen började så smått sätta in. Jag kände att det enda som skulle hjälpa var om jag fick lätta lite på baktrycket och på så sätt rubba balansen för fronttrycket. Jag frågade min nyfunna vän om detta var okej med honom, vilket det naturligtvis var. Detta hjälpte dock mycket lite. Snarare ökade det pinsamheten för min del. Nu hade dessutom tiden börjat springa iväg, min kamrat hade redan knäppt byxorna och stod snart bredvid mig och tvättade sina händer. Spelet var över, okissad fick jag dra upp gylfen och göra detsamma. Vi hälsade artigt på varandra och gick skilda vägar.

Gratis skärmsläckare/bakgrundsbild till din mobil

2006-05-24T14:54:00.000+02:00

För dig som inte gillar hundar och katter har jag nu tagit fram en mer human variant av den från TV kända skärmsläckaren/bakgrundsbilden för mobiltelefoner.

För Slick 1
Högerklicka på bilden och välj "Spara länk som..."

För Slick 2
Högerklicka på bilden och välj "Spara länk som..."

För att få över filen till telefonen rekommenderar jag Bluetooth-filöverföring, har du inte det så kolla om du inte fick en USB-datakabel till din mobiltelefon när du köpte den, det är rätt vanligt nuförtiden.

PS. Filmerna är ca 1.8 MB stora och kanske inte funkar på alla telefoner men lägg in en kommentar isåfall, så får jag försöka göra en kortare film.

Lika som bär

2006-05-24T09:17:00.000+02:00

Saxat från expressen.se 24/5 2006.

Det hände något...

2006-05-18T22:46:00.000+02:00

Egentligen hade jag inte tänkt skriva något om Eurovision Song Contest-kvalet ikväll, men så hände något jag aldrig kunnat förutse. Introduktionen passerar och jag är fortfarande tämligen oberörd. Kanske mest för att jag står i badrummet och rakar av mig ett misslyckat försök till nyhetsankarmustasch. När jag återvänder till ESC är tävlingen i full gång och Bulgarien står på scenen. Då, helt utan förvarning, när det bulgariska bidraget når sitt crescendo stiger någon fram i rampljuset. Inte en kaninmaskot som jag först trodde utan någon form av semitransa. Komplett med skägg, kjol, mascara och gud vet vad. Han river av ett etnoyl och glider sakta tillbaka in i de grekiska dimmorna.
Här hemma i Sverige, sitter jag i TV-soffan förbryllad och försöker smälta det jag nyss sett.

Morbid varuautomat

2006-03-29T20:39:00.000+02:00

Death-o-matic
Nu i din Coop-butik

Välj mellan passiv, aktiv och proaktiv.

Snap, Crackle & Pop!

2006-03-23T19:25:00.000+01:00

Tänk dig följande scenario:

En frukostprodukt som innehåller lite socker skall marknadsföras.
Målgruppen är barn.
Barn vill att det skall vara sött.
USP är att produkten "knastrar" när man häller vätska på den.

Nog för att det är positivt med låg sockerhalt men sätter man inte lite väl mycket tilltro till "knaster" som ren underhållning, när man formulerar följande slogan:
Rice Krispies - Så kul att man tror att det är sött

Bye bye bye mrs. Laila (mel. Delilah)

2006-03-21T13:38:00.000+01:00

Så avgick till slut Laila Freivalds. Säkerligen inte självmant utan efter stora påtryckningar från herr Statsminister och övriga partikamrater. Om vi analyserar scenariot lite närmare vad är det då för signaler Socialdemokraterna sänder ut?
Det är helt okej att enligt god socialdemokratisk dubbelmoral begränsa bildandet av bostadsrätter samtidigt som man själv lobbar för att ens egen hyresrätt skall bli bostadsrätt. Det är helt okej att låtsas som det regnar när katastrofrapporterna haglar in från ett semesterparadis på andra sidan jorden. Men det är inte okej att ge sig på Sverigedemokraterna.

Ja, jag vet det är en tryckfrihetsfråga men vilken story tror du FOX News väljer?

Mat-/hälsotrender från Kalifornien

2006-03-20T19:38:00.000+01:00

Stockholm ligger ett år före resten av Sverige när det gäller trender - om det är helt sant vet jag inte men det är i alla fall inte helt otänkbart. Jämfört med den tid det tar för en mat-/hälsotrend att ta sig från Kalifornien till Sverige är det dock inte mycket att stoltsera med.

Sushi
För något år sedan såg jag filmen Valley Girl (1983) och blev lite förvånad när de trendiga bratsen käkade sushi på en fest. Jag visste att själva sushi-trenden kom till Sverige via Kalifornien men inte att den var där så tidigt. När blev det egentligen trendigt med sushi i Sverige. Alltså, inte när första sushi-stället kom, utan när blev det inne att käka mat på riskuddar. För att vara någorlunda otydliga så låt oss säga att sushi blev populärt bland pöbeln någonstans mellan 1995 till 1999. I runda slängar tio år efter Kalifornien.

Smoothie
Sommaren 1990 spenderade en av mina vänner hos en kompis i San Diego. En av de saker han berättade om när han var tillbaka var just smoothies. Skall vi våga påstå att smoothie-trenden här i Sverige var som störst år 2000? Börjar vi se en gemensam nämnare?

Här hade jag tänkte fortsätta med frozen yoghurt, kaffe latte med flera jag skiter nog i det. Ni fattar ju själva var det här barkar hän.

Att para eller inte para

2006-03-17T07:48:00.000+01:00

Något som de flesta hört talas om är den ökända parsjukan. Ni vet, personer som så fort de träffar någon, slutar att gå ut och supa skallen av sig varenda helg och istället bara sitter hemma och håller varandra i handen.

Jag kan ju erkänna att jag tillhör dem som brukar åka på en släng av parsjukan. Till mitt försvar skulle jag vilja lägga fram följande tes:

Alla vet ju att det slutgiltiga målet med att överhuvudtaget gå ut är sex. Visst, man kan hävda att huvudsyftet att gå ut är att ha kul med sina kompisar. Vad är det då som gör att man går ut och inte stannar hemma? Man vill ju träffa folk förstås? Varför vill man då träffa folk om man nu skall umgås med sina vänner? Ja, ni ser ju var det här leder. Kort sagt, i slutändan vill alla få det riktigt styggt. Eller vice versa.

Så när det slutgiltiga målet med utgången är löst och bisysslorna med att dricka ner sig till apstadiet och umgås med sina vänner, i en miljö där man knappt kan höra vad den andre säger utan att skrika, inte är lika underhållande längre. Så är det inte så konstigt att man hellre stannar hemma och parar sig. Missförstå mig rätt, det är skitkul att göra allt i den där långa meningen, men kanske inget man vill göra varje helg.

Nu vet jag att en hel del singlar vill hävda att de minsann har skitskoj med sina vänner på krogen och att det inte alls handlar om sex. Det gör det visst, säger jag. För latent i bakhuvudet vet du att du markant ökat din möjlighet att få dig en åktur genom att gå ut. Du kanske inte vet om det själv, men djuret i dig är allt för medveten om detta faktum.

Dessutom opponerar sig väl en mängd personer i fasta parförhållanden som trots detta går ut varje helg och har "skitkul". Då vill jag att vi riktar ögonen till statistiken över otrohet på denna sida. Märk väl statistiken är från 1996 och det vore naivt av oss att tro värdet skulle sjunkit sedan dess.

– Knack knack!
– Vem där?
– Ingen, det är bara jag som slår den sista spiken i kistan på parsjukemyten.

Läs för i helvete vad som står på skärmen!

2006-03-16T21:21:00.000+01:00

Som nörd är det inte ovanligt att jag får hjälpa vänner och bekanta, och arbetskamrater, och kunder, och deras vänner med teknikrelaterade problem. Det är allt ifrån enkla småsaker till riktigt stora problem, sådana som slutar med att jag ger dem en klapp på axeln och suckar:
– Jadu, jag hoppas du har gjort backup nyligen.

Men det var inte de stora problemen jag tänkte ta upp idag. Utan snarare de som uppstår när personen i fråga inte ens läst vad som står på skärmen. Det är just det här med läskunnigheten hos teknikhandikappade personer jag vill belysa. Det spelar inte någon roll hur tydligt programvaruutvecklarna har uttryckt sig, det är rena grekiskan för dessa personer. Detta verkar återkomma lite överallt när det gäller datorer. Skall man till exempel fylla i ett formulär på Internet så är det allt för ofta enligt devisen - gör först, fråga varför det blev fel sen. Att läsa instruktionerna från början är inte att tänka på. Det är som om man väntar sig att allt skall funka bara för att det är en dator. Samt att man vid eventuella problem vill kunna skylla alla fel på den.

Visst har jag full förståelse för att vissa felmeddelanden eller meddelanden från vissa program kan vara kryptiska även för en van användare. Men när det allt som oftast räcker med att följande tre fraser från min sida:
– Vad står det på skärmen?
– Vad tror du att du skall göra då?
– Ja men gör det då!

...så blir man lite trött på den teknikanalfabetism som verkar råda.

Hannibal Lecter vs. Mason Verger

2006-03-14T17:24:00.000+01:00

I helgen var det Hannibal Lecter-festival på TV4. Jag hann se både mitten av Röd Drake och hela Hannibal. En sak som inte slog mig förrän idag var Gary Oldmans karaktär Mason Verger, och den smått missriktade ilska som han har gentemot Hannibal. Det var inte Hannibal som hängde upp honom i snaran och skar av honom ansiktet, det var han själv som gjorde det. Så även om han gjorde det på uppmaning av Hannibal så var det faktiskt inget tvång inblandat. Då tycker jag faktiskt att Verger är vuxen nog att stå för sina egna handlingar.

Enligt devisen och url:en www.justfuckinggoogleit.com så kan man få svar på det mesta om man googlar. Så även här. Det visar sig att i boken så är det faktiskt Hannibal som skär av ansiktet på Verger och matar hans hundar med det. Alltså var inte ilskan så missriktad. Dessutom så bryter tydligen den gode doktorn också nacken på honom. Vilket i sin tur förklarar varför han sitter i rullstol. Något som inte direkt framgår i filmen. Här får jag faktiskt inflika att jag redan under filmen undrade hur man kan hamna i rullstol för att man skär sig lite i ansiktet.

Pestens tid

2006-03-14T13:06:00.000+01:00

Virusbärande fåglar i alla ära men media verkar ha glömt en mer verklig pandemi som ligger och pyr rakt framför våra näsor. En ny digerdöd som kan explodera när som helst. Smittbärarna i detta fall har kanske inte samma numerära övertag som fåglarna. Men vad som gör dessa smittbärare så farliga, är att de vandrar mitt ibland oss. Det finns ingen plats i samhället där du är trygg. Även om du själv kan undvika kontakt är chansen att smittas genom sekundärkontaminering på till exempel din arbetsplats i princip hundraprocentig. Till och med din bästa vän kan vara bärare av en eller flera av dessa parasiter.

Förutom sin förmåga att parasitera på oss människor har smittbärarna också ett väldigt speciellt immunförsvar som renderar dem kroniskt sjuka. Men bara så sjuka att de alltid har kraft nog att smitta andra. Om de skulle insjukna är det ofta bara under en kort tid, när de därefter blivit resistenta mot viruset återvänder de till smitthärdarna för att hämta ett nytt och på så sätt bli bärare för fler och fler sjukdomar.

Det absolut värsta är att vi med vår nuvarande lagstiftning står helt maktlös inför dessa smittbärare. Den pyrande pandemi jag talar om är förstås dagisbarn.

Tala med din lokalpolitiker - kräv skyddsjakt idag!

Mer bitterhet från TV-soffan, nu med jättemaränger

2006-03-11T20:15:00.000+01:00

OBS! Uppdateras löpande, du kan behöva ladda om sidan några gånger för att få den senaste informationen.

Då var det snart dags igen för ett nytt avsnitt av Melodifestivalen. Oj, där börjde den. Fortfarande problem med humorn, trots experthjälp.

Tja, medan vi väntar på något att skriva om kan jag ju lägga fram en teori min kollega har. Han påstår nämligen att tävlingen kommer vara riggad så att Carola kommer till "Andra chansen" imorgon. Bara för att tidningarna skall skriva sönder sig imorgon och SVT skall kunna casha hem fet deg på morgondagens telefonröstning.

Melodierna:

Pontare - Hysterisk upprepning av några utvalda ord. Bra gjort Ubeda. Verkligen.
Laila - hm, sånhär musik tycker jag ju faktiskt om. Frågan är om Laila kan förvalta funken? Hmm, nej lite platt och oengagerande.
Günther and the Sunshine girls - Jag måste erkänna att jag alltid diggar konceptet med den stönande tysken med svettig överläpp. Men ikväll rör du inte min ding ding dong gübbe lilla.
Sandra Dahlberg - Isch! Falsksång och motorcykelrekvisita. Det här går tokbort.
Evan - Oj, shit, någon har gjort en räd bland Adam Ants gamla scenkläder. Väldigt mycket italodisco över den här låten. Kan vara det bästa ikväll, vilket säger mer om det övriga startfältet än om låten i fråga.
Rednex - Hmm varför börjar jag helt plötsligt tänka på låten som sjungs av Trion från Belville? Tja, Cotton eye joe var bättre. Fan, kommer det här verkligen funka i USA? Svenskar som driver med amerikanarnas allra heligaste - bonnläpparna.
Björn Kjellman - En schlagernörd med kapitalet att köpa sig en plats bland de tävlande. Fy va kasst. Rikard Wolf kom tillbaka, allt är förlåtet.
Carola - Fettsugen, botoxad och dieterad, hur skall det gå? Blir det en andra chans-skandal? Även en surkart som jag får väl erkänna att hon lätt har tävlingens bästa röst. Nu ringde telefonen mitt i låten. Men jag hörde tillräckligt mycket för att kora kvällens bästa låt. Men som jag sa tidigare. Det betyder inte att den är bra.

Nu blir det mer tråkig Lena. Hngg.. Kräver.. så... mycket.. mental... styrka.. att stå.. ut... PHEW!

Jeerk, är det lite som Riverdance när Michale Flatley hoppade av och startade Lord of the dance istället, fast för Stomp? Hade det förresten inte varit roligare om det var Salt n' Pepas - Push it som steppades fram?

Oj, såg just mer av Carolas framträdande. Vilken "sister neck" hon ligger inne med.

Morgan från SVTs sommarmorgonprogram "Tippen" ser till att han inte får jobba med barnprogram inom en överskådlig framtid.

Nu är det spänt!

Se där, min kollega hade fel. Carola går direkt till final.

Varför får jag den olustiga känslan att Carola sjunger om Jesus eller Gud?

Oj, shit såg ni roddaren med the ultra mullet. Wow. Amerikanska wrestlare dyker då upp i de minst anade situationerna.

Nej, nu skall Horatio och jag lösa brott i CSI Miami. Godnatt.

Sehr befleckt

2006-03-08T14:20:00.000+01:00

Dagens reflektion:
Jerry Lee Lewis har sällan porträtterats som en ödmjuk och sympatisk människa. Något jag fick bekräftat när jag var på bio och såg filmen Walk the line.

Dagens tips:

Gift dig inte med din kusin - även om det är lagligt så är det inte något man ser på med blida ögon.
Klä inte på dig i mörker - det finns fläckar som inte går bort i tvätten, de från thaikäk verkar höra till den svårttvättade typen.

En liten melodifestivalskommentar

2006-03-05T13:35:00.000+01:00

Tro det eller ej, men jag tittade faktiskt inte på Melodifestivalen igår. Istället var jag upptagen ett mycket hetsigt parti Trivial Pursuit där jag och min namne, tillika lagkamrat, fick smaka på förlustens beska droppar. Men nog om det. Jag må ha missat själva spektaktlet men jag kan ändå inte låta bli att kommentera följande citat jag fann på aftonbladet.se idag.

Magnus Bäcklund:
– Jag vill inte vara den som svingar kritik men hon skulle kanske inte satsat på att visa så mycket skinn. Hon skulle kanske inte ha klippt av byxorna.

Ja, Magnus jag vet inte om just du är rätt person att kritisera någon för att visa FÖR mycket av ovan nämnda material. HOST! skinnblöja HOST!

Döden i luren

2006-03-03T12:12:00.000+01:00

Jag uppfostrades till att svara i telefon med namn och efternamn. Ett tydligt sätt att tala om för den som ringer vem som svarar. Mina morföräldrar svarade av någon outgrundlig anledning med sitt telefonnummer. Något som snarare får mig att tänka:
– Jo tack, jag vet, jag slog numret men har jag kommit till rätt person?
Men det var inte det kryptiska nummersvaret jag tänkte behandla utan snarare det slappa och ohyfsade sätt många svarar med nuförtiden. Allt för ofta möts man av ett livstrött "...öhh ja!?" när man ringer någon. Nu tänker du säkert:
– Jo men i dessa tider med nummerpresentatörer och allt sånt så är det klart att man inte presenterar sig för sina kompisar. Visst så kan man tycka, även om jag själv anser att mina vänner är värda ett glatt "Hoy hoy!" istället för en dödssuck. Men faktum är att man nio av tio gånger möts av lika geistlösa svar när man ringer helt främmande "vuxna" människor som man aldrig tidigare varit i kontakt med? Det verkar helt enkelt inte bättre än att "vanligt jävla folkvett" gjort "civilkurage" och "respekt för medmänniskor" sällskap bland uttryck som lämnat det svenska språket under 2000-talet.

När jag ändå är inne på ämnet "svara i telefon" så kan jag passa på att ställa frågan. När blev telefonsvarare röstbrevlådor? Skedde det någon magisk förvandling som jag missade i slutet av nittiotalet? Jag har hört motiveringar som säger att man kan lämna meddelanden i röstbrevlådor. Jag vill minnas att så länge jag känt till telefonsvarare så har man kunnat lämna meddelanden. Nej, det finns ingen anledning för svenskarna att byta ord på telefonsvarare bara för att USA/England begränsade sig kraftigt med den definitiva benämningen på en fysisk apparat med "answering machine".

The New World

2006-03-01T22:22:00.000+01:00

Har just kommit hem från att ha sett "The New World". 135 minuter Calvin Klein-reklamfilm med indiantema. Två timmar som jag aldrig kan få tillbaka.

Respekt för tidsbundna bakelser

2006-02-28T11:23:00.000+01:00

Under min uppväxt så åt vi semlor, eller Fettisdagsbullar som de också heter, under en period av fyra tisdagar i rad med start på Fettisdagen. Min mor, den bullmamma hon är, bakade naturligtvis semlorna själv och även om hon inte hade gjort det så hade hon ändå inte kunnat köpa dem före Fettisdagen. Det var vår tradition, om än något felaktig. Å andra sidan är vi inte katoliker så något tal om fastebryt var det inte heller.

Nuförtiden börjar skrupelfria konditorer sälja dessa artärblockerare redan strax före jul. Skulle man ställa de traditionsbrytande sockerbagarna mot väggen, så får man ofta svaret, att de bara lystrar till den fria marknadens efterfrågan. Men varför ser jag inga skyltar med "Äntligen är Gustav Adolf-bakelsen här!" Nej den typen av tidsbundna bakverk värnar man tydligen fortfarande om.

Idag är jag dock tämligen sekulariserad när det gäller semletraditionen. Men när skyltarna med fraser såsom "Äntligen är semlorna här!" och "Nu har vi semlor!!!!" börjar dyka upp runt jul, är det ändå något i mitt mandelmassehjärta som får mig att sucka djupt och knyta näven i fickan. Jag tänker på hur blotta åsynen av dessa skyltar får det att slå slint i huvudet hos överviktiga gamla tanter. Fantasin skenar iväg och jag kan riktigt se dem framför mig, hur de rusar in i butiken för att dämpa sin ångest med semlor. Ja, jag vet det är att generalisera men det är så min hjärna funkar. Jag har inget emot överviktiga äldre kvinnor alls, de är allt som oftast mycket trevliga, men respekt för säsongsbundna bakelser har de då inte.

Bittra kommentarer - Live från TV-soffan

2006-02-18T20:52:00.000+01:00

Konferencier: Trist, Tråkig, Lena Philipsson

Traagisch portugisisk historia
Electric Banana band, Kameleont - Janne Schaffers tungmotorik visar inga tecken på att svikta
Cher, Strong Enough - Lätt deja vu-känsla infinner sig.
One More Time, Highland - Hmm har Nanne bytt kön, tja det var väl på tiden.
Lena Philipsson, Han jobbar i Affär - Fan, kan jag ha hört det här förut?
Paneng Gai - Inte Snook, inte Just D men typ som deras efterblivna unge.
Hannah Graf - Otippat lounge:igt från forna den forna bystdrottningen.
Andreas Johnsson - Det här kanske inte jag har hört förut, men jag tycker mig känna igen Wannadies på scen.

Kvällens behållning: Pekka Heino

Rapport från TV-soffan

2006-02-05T20:35:00.000+01:00

Efter ett par veckors tystnad är ni säkert många som undrar om jag löst en enkelbiljett över floden styx eller bara tröttnat på att skriva. Men räds icke, kära läsare, anledningen till min frånvaro är inte alls så dyster. Jag har bara haft lite mycket att göra på jobbet. Nej, jag brukar inte smygblogga på arbetstid, och efter jobbet har jag inte haft ork till annat än att värma upp soffdynorna. Detta innebär ju att jag inte heller utsatts för den bistra verkligheten som normalt omger mig. Okej, jag skall inte säga att jag inte haft något att gnälla över. Förra veckan så fick SVT:s Rapport en verbal omgång från TV-soffan, när deras grafiker (i ett helt fiskfritt inslag) bestämde sig för att "sig" skulle stavas "sej". Men det gnället publicerades ju aldrig, tja inte förrän nu.

Nä, jag ville som sagt bara berätta att jag fortfarande är vid god vigör och att det bara är en tidsfråga innan jag hittar något som irriterar mig.

Klarspråk och barnspråk

2006-01-13T14:53:00.000+01:00

Något som gnagt mig till och från är den tendens bland vuxna att svänga sig med talesätt och uttryck när de talar till barn. Uttryck och talesätt som barn av förklarliga skäl kan ha svårigheter att förstå.

Jag exemplifierar:

Om ett barn blockerar TV:n : – Är din pappa glasmästare?
Ironi är en form av humor ett barn inte kan förväntas förstå, då det kräver viss grundkunskap om den typen av humor. Anm. Kanske var just detta uttryck inkörsport till ironi för den ironiska generationen.

Om ett barn har öppen gylf: – Har du varit på kill-/tjejkalas?
Anspelningar att barnet varit hos motsatta könet på orgieliknande festiviteter, känns en smula missriktat.

När ett barn går emot sina föräldrar vilja: – Har far sagt A, gäller A och inte B!
Om jag inte minns helt fel så börjar man inte använda sig av variabler förrän man börjar räkna ekvationer i högstadiet.

Vad jag vill säga med detta är att när barnen inte förstår så kan de heller inte hållas ansvariga för de eventuella konsekvenser som uppstår. Nog för att jag tycker man skall skola barn till att använda ett rikt språk men vill man ha något viktigt sagt - var för fan tydlig!

Det kan ni förresten ha som tumregel vid all viktig kommunikation.

Farthinder i vardagen

2006-01-04T13:10:00.000+01:00

Såhär år 2006 får man väl ändå tycka att kredit-/betalkort skall gå att använda till det mesta. Men vi är ju allt för smärtsamt medvetna att så inte är fallet. Många små butiker tar av olika skäl inte kort, inte heller kan du betala med kort i parkeringsautomater (med undantag av vissa bensinkort). Men framför allt är det svårt att köpa pizza, få håret klippt eller göra små inköp i en närbutik med kort som betalningsmedel. Jag har hört argumentet, att det kostar butikerna pengar varje gång en transaktion görs samt att bankerna tar ut en hyra av hårdvaran för kortbetalning. Ja, vad mer är nytt? Bankerna är svin. Vissa butiksägare, de med lite service-känsla, lägger ju över den avgiften på kunden istället, ofta 4-5 kr på köp under 100 kr.

Andra tar det ett steg längre.
I en butik som var utlämningsställe för posten ville de ha en avgift på 10 procent av priset på den vara som betalades med kort. Jag som hade beställt blandade datorprylar på postorder skulle då åka på en "administrationsavgift" på ungefär 200 spänn om jag betalade med kort. Något jag naturligtvis inte hade lust med. En något bittrare vän till mig tog det hela lite längre. Kort sagt, några samtal till posten och så var inte den butiken utlämningsställe längre.

Men det var inte detta jag tänkte gnälla på idag. Utan frågan är varför det alltid är lite mer skumma affärsidkare som inte tar kort. Sådana affärsidkare som tar ut runt 50-500 kr för sina tjänster/varor, typ pizzerior och frisörer. Är det förresten inte ett lustigt sammanträffande att man inte kan kontrollera just hur många pizzor som en pizzabagare sålt eller hur många personer en frisör har klippt. Inte för att jag orkar bry mig om att moralisera om just svart arbete men när det hindrar mig från att bekvämt sköta mina dagliga pizzainköp eller få håret klippt och skuret, utan att behöva ta vägen om sjumila-kön till bankomaten så måste jag ju faktiskt knyta näven i fickan och blogga om det.

Och hör sen!

Årets första gnäll

2006-01-02T12:40:00.000+01:00

Efter att ha smällt i mig min statoilinköpta frukost i form av en dålig risifrutti och en av norra europas sunkigaste ciabattor, känner jag mig lagom bitter för att ta tag i helgens meningslösheter och besvikelser.

Som nummer ett i årets första gnäll tänkte jag ta upp det gravt överskattade fenomenet fyrverkerier. Alltså, visst jag köper att det är roligt att skjuta raketer på högtider så att det hörs och syns. Men när man helt ofrivilligt föses ut i kylan för att bevittna nyårsaftonens "ljud och ljusspektakel" samtidigt som man omges av vad som närmast kan beskrivas som ett gäng gapande fågelungar. Kan man inte annat än fråga sig, har vi inte kommit längre? Den typen av förundran över färgad eld och höga ljud hör väl snarare hemma på 11oo-talet. Känslan av att ha sett det hela förut blir allt för påtaglig. Har det förresten över huvud taget skett några framsteg på fyrverkerifronten de senaste tio åren?

På en god andra plats kommer den dam jag gick bakom på min promenad igår. Hon bar en stor vit päls (kombinerat med vita mysbyxor). Vilket fick mig att börja fundera på om jag någonsin sett en snygg päls. Men det blev snabbt ganska uppenbart att någon sådan inte existerar. Päls är något man köper enbart för att det är dyrt. För inte vistas dessa damer, som själv anser sig vara så paranta i sina pälsar, i någon slags istid. Nejdå. Hon jag såg under min promenad igår var väl ändå i en hyfsat motiverad miljö. Men vanligtvis finner du ju dessa kadaverbärande kärringar i stan springandes mellan olika boutiqer. Svettigt kan man tycka. Så på något sätt så förkroppsligar ju damen jag såg igår precis vad jag försöker säga. Päls är inte snyggt och matchar man det dessutom med mysbyxor så nog fan tog du inte på dig pälsen för att du kan mixa och matcha, utan att visa att du har råd med päls.

Det går en film på bio, ät våra hamburgare

2005-12-29T15:54:00.000+01:00

För ett tag sedan så bad mouth:ade jag rätt flitigt McDonalds reklamkampanj, den där de red på Narnia-vågen. Alltså det är inget konstigt med ett varumärke som hakar på en hype för öka sin försäljning. Men det kan ju göras på ett bättre sätt. För vad hade reklamgenierna på McDonalds lönelista gjort? Jo, helsidorna och utomhusreklamen bestod av en Narnia-insprirerad bild med en stor jävla hamburgare mitt alltihop. Ingen copy eller något annat som band samman de bägge hyfsat skilda elementen, hamburgare och saga. Vad vet jag, kanske fick barnen Narnia-figurer i sina Happy Meal men det var inte något som marknadsfördes. Kort sagt, det hela var en rätt meningslös kampanj.

Helt i motsats till detta går nu följande kampanj på TV: En man spatserar i New York när helt plötsligt en monsterburgare faller från skyn och krossar en bil framför honom. Mannen går fram och tar ett bett på burgaren och en berättaröst talar om för oss att burgaren har ap-stark ostdressing.

Det är Burger King som helt utan att nämna King Kong flörtar med temat jätteapa. Burger King lyckas till skillnad från McDonalds skapa en koppling till sin produkt och filmen. Man undrar faktiskt om de ens betalat för att använda King Kong, för det nämns som sagt inte alls i reklamen.

Uppdatering:
Burgarkungen sponsrar apkungen.

När saker kommer tillbaka och biter dig i rumpan

2005-12-28T19:31:00.000+01:00

Det här känns ju oerhört inaktuellt men när jag ändå är inne på det oetiska spåret.

Definitionen av dålig karma:
Att godkänna en oetisk fångtransport, som genomförs av CIA, som i sin tur agerar mer aktivt på grund av vad som hände den 11 september 2001 och sedan själv bli mördad den 11 september 2003.

Katastrofmusiker

2005-12-28T15:27:00.000+01:00

Med tanke på att det är ett ganska så känsligt ämne för många, så borde jag kanske börja med att säga att jag känner stor empati för alla som förlorade sina nära och kära i förra årets tsunamikatastrof.

Med det sagt tänkte jag kommentera helgens mediaorgie i minnescermonier. Hur kommer det sig att så fort världen skakas av en katastrof, så skall personer utan tillstymmelse till artistisk ådra helt plötsligt uttrycka sig genom musik eller poesi? Och varför får dessa personer mediaplats?

Markus lilla rimstuga

2005-12-23T11:03:00.000+01:00

Min julklapp till er, kära läsare, blir i år hjälp med de alltid så svåra rimmen. Nedan finner ni några förslag på de vanligaste julklapparna i år. Utöver detta skall jag även försöka (om tid finnes) hjälpa till med mer specifika önskemål som ni kan efterfråga genom att kommentera detta inlägg.

GOD JUL

Capricorn One - gammal science fiction-klassiker
"O.J. vill till Mars men dör ej i krasch,
ve och fasa nu han måste fly från NASA."

Brasan - öppen spis i TV:n
"Stoppa klappen i lämpligt hål,
så tändes vackert julebål."

En prenumeration på tidningen Moore eller valfri Russ Meyer-film.
"Här kommer en klapp med pattar,
för dig som sådana uppskattar."

Sprit
"Här kära vän får du en flaska hel.
Men skyll inte på mig, när du på din lever får fel."

Underkläder - till henne
"Till dig lilla stumpan, som vill vara läcker och söt.
Har jag klappen som täcker både rumpan och löt."

Underkläder - till honom, lämpligtvis från en sambo eller mor
"Till dig som gör slut på mina förbrukningsartiklar,
här få du en varm klapp för dina frusna testiklar"

Kondomer - till honom
"När jag framför dig naken står,
och baguetten börjar rycka i din bralla.
Vill jag att du innan säden sår,
drar denna över din halvfralla."

Parfym
"Till dig som alltid luktar illa,
kan jag med denna klappen din ångest stilla."

Det var bättre förr

2005-12-21T11:28:00.000+01:00

För något år sedan skrevs det om att Christer Sandelin börjat göra dansbandsmusik. Jag minns att jag funderade på hur en *popstjärna som han kunde sjunka så lågt. Att gå ifrån sina pop-ideal för att helt uppenbart skriva musik för pengar.

Så måndags när Kanal 5:s radarpar Filip och Fredrik visade Styles gamla hit Dover–Calais i programmet 100:a höjdare, insåg jag snabbt att det var dags för en omvärdering av mina barndomsminnen. Visst är det lätt att göra humor på det allt som oftast bisarra 80-talet men det betyder ju inte att allt från 80-talet var skit. Mycket bra musik gjordes på 80-talet men den kan vi inte tacka Christer Sandelin för.

Kort sagt: Christer Sandelins / Styles Dover–Calais är så nära botten av det musikaliska sundet man kan komma.

*De spår Dover–Calais plöjde i mig som ung och formbar pojke var mycket djupa. Mitt minne var ett barns utopiska skuggspel av en popstjärna och inte den bistra verklighet jag lever i idag.

Anarki i kösystemet

2005-12-09T13:36:00.000+01:00

Idag tänkte jag för ovanlighetens skriva om något som brukar få mig på sådär sjukt dåligt humör.

Häromdagen var jag på Burger King och råkade ut för det underbara kösystemet som kallas djungelns lag. Du vet, när man beställer något och betalar för det och sedan blir informerad om att det man beställt inte finns färdigt förrän om 5 minuter. Den informationen brukar vara tätt följd av:
- Kan jag hjälpa nästa, samt den allt för tydliga vetskapen att du från och med nu är lämnad att klara dig själv i den hårda och kalla verklighet vi lever i.

Hursomhelst, jag var på Burger King och beställde en Sweet Chili Chicken (SCC). Naturligtvis så var det väntetid på SCC, så jag fick resten av min beställning, bar den till mitt bord och återvände till hörnet av kassadisken. Minuterna gick och killen som precis servat mig jobbade på för fullt med andra kunder. Från mitt hörn ser jag hur han ger något som ser misstänkt lik en SCC till en kund. Denna misstänkta SCC kom dessutom från en plats där det ligger tre misstänkta SCC till. Efter en stund frågar jag tjejen i kassan närmast mig om min SCC är klar. Hon vänder sig om och kastar en blick på de tidigare misstänkta SCC. Misstankarna bekräftas, jag får mitt käk och går muttrande till mitt bord.

Nu är ju inte detta första gången detta händer och det är definitivt inte heller unikt för Burger King. Nej då, detta förkastliga kösystem återfinns överallt på olika snabbmatskedjor och caféer. Problemet blir ju allt för påtagligt när ett flertal kunder väntar på samma sak och alla vill ha det först. När jag som kund betalar överpriser för mat och service så vill jag faktiskt ha service också.

Som avslut idag vill jag passa på att viga förstaplatsen i min hatlista till personen som uppfann kösystemet ovan. Till detta vill jag också ge en Shout Out till snubbarna på Grand Burger på Järntorget som använder sig av detta kösystem men till skillnad från de flesta andra har järnkoll.

Julalkoholisten har ordet

2005-12-06T16:24:00.000+01:00

Som de flesta av er redan känner till, så tycker jag mycket om att dämpa julångesten med en lätt salongsberusning av lämplig sort. Själva julhelgen brukar ju sköta sig själv med öl och snapsar enligt god sed. Men själva tiden fram till julhelgen är det främst glöggen som brukas. Jag skulle med detta lilla inlägg slå ett slag för Blossas Trestjärniga glögg, denna gången spetsad med rom - till min och alla andras stora glädje.

Du hittar den på ett *Systembolag nära dig.

*Haha! jag lurar systemet och gör spritreklam som privatperson.

Kanal 5 - för vi vet bäst

2005-11-23T11:42:00.000+01:00

Normalt sett när man tittar på ett TV-program så vill man ju gärna se slutet och det brukar man ju också få. TV3 hade förut den fula ovanan att klippa bort eftertexterna på filmer. Något som egentligen inte vara störande såvida man inte undrade vem som spelade en viss roll eller vad låten mitt i filmen hette.

Men nu har Kanal 5 en helt ny giv. Nu skall vi inte ens få titta färdigt på programmen innan de lägger sig i. Som igår, när jag i godan ro satt och tittade på "Joey". Programmet hade börjat närma sig slutet och helt plötsligt bryter Kanal 5:s jävla ärthjärna till påare in och berättar om nästa program. Jag ser hur "Joey" fortfarande pågår i bakgrunden (fan, det var ju till och med textad dialog i bild). Men det stör tydligen inte informationshetsarna på Kanal 5. Det viktiga är ju att ta tag i oss tittare medan vi lyssnar aktivt, för att kränga nästkommande program samt vad som går samma tid imorgon. Samma sak hände när jag såg en film häromdagen. Detta beteende är ju helt oacceptabelt och grymt störande. Inte heller får Kanal 5 fram sin information, då jag spenderar hela avbrottet med att skrika profaniteter åt idioterna på Kanal 5.

Kanal 5: Upphör omedelbart med detta!

Kedjebrev

2005-11-21T21:39:00.000+01:00

Inte för att det händer varje dag men då och då brukar jag få ett kedjebrev av något slag. Breven börjar oftast med en gripande historia om hur liten tuva välter stort lass. Ibland kopplas det också till en aktuell händelse, till exempel Tsunamikatastrofen i Thailand.

Efter historien kommer en vädjan om att skicka brevet vidare till X antal vänner. Allt för att sprida budskapet och göra världen till ett bättre ställe.

Sen kommer hoten.

Skickar du inte brevet vidare till X antal vänner är du en apatisk stackare som inte vill dra ditt strå till stacken för att göra jorden en bättre plats att leva på. Eller så kryddas den tidigare historien med ett par läskiga tillägg om personer som inte skickade brevet vidare och därigenom skrev på sin egen dödsdom.

Lika skrämmande som nycklar på bordet och troll.

Sen har vi den andra typen av kedjebrev, där du skall skicka vidare ett brev för att få behålla en tjänst gratis. Mer logiskt kan det väl egentligen inte bli. Självklart använder sig MSN och ICQ av kedjebrev för att skicka viktig information till sina användare.

Jag undrar förresten var skräppostföretagen får tag på alla e-postadresser? För inte kan det väl vara från kedjebrev?

Toalettjournalistik

2005-11-15T19:34:00.000+01:00

Under en helt vanlig krogrunda upptäcker jag att något inte står helt rätt till på Tranquilos toaletter.

Helgens händelser

2005-11-15T14:40:00.000+01:00

Det hände en hel del i helgen. Bland annat så har jag spelat in ett djupgrävande journalistiskt reportage från toaletten på restaurangen Tranquilo. Inslaget publiceras så fort jag löst de tekniska detaljerna.

Dessutom har jag utfärdat ett personligt fördömande på Göteborgs sämste DJ, som för kvällen hånade allt vad taktkänsla hette på Peacock. Jag borde anat oråd redan när jag klev in och såg honom guppandes upp och ned i sitt bås likt en fängslad Donkey Kong. Men alkoholruset hade försämrat mitt omdöme för kvällen. Och så precis när jag hade jobbat upp ett skönt groove på min personliga dansyta, lyckades han totalförstöra Bob Sinclars - Can you feel it och The Ones - Flawless, med världshistoriens sämsta beat-juggle.

Jag fällde en tår och knöt näven i fickan, den natten i Göteborg, när musiken dog.

Tiden har hunnit ikapp mig

2005-11-08T07:56:00.000+01:00

Japp, jag börjar bli vuxen. Först tänker man inte direkt på det men sen kommer de där vuxenkrämporna smygande, en efter en. De senaste två veckorna har jag då och då kräkts lite i munnen eller som det heter lite finare, haft sura uppstötningar. Jag har inte lyckats klura ut om det är vad man kallar halsbränna men snubben i reklamfilmen rekommenderar ju samma sak för bägge åkommorna, så får man väl anta att det är nåt likartat. Hursomhelst känns det väldigt osexigt att ha något gemensamt med en 50+ snubbe i flanellskjorta som fått lite för mycket av det goda.

Mer då? Musarm, jajjamensan, eller ja alltså nåt tjall på armen var det för nån vecka sedan men det kan faktiskt lika väl ha varit en överansträngning. Jag känner i alla fall inte av det längre. När man tänker efter kan ju faktiskt mina sura uppstötningar ha något med att göra att jag strykt mjölk och fil från menyn också. Det hjälpte riktigt bra att få styr på magen (bajs), jag kanske bara måste hitta någon form av balansgång.

Annars var det nog inte så mycket mer, falskt alarm alltså. Jag återkommer när det börjar växa hår ur öronen på mig.

Helt barockt!

2005-11-07T20:27:00.000+01:00

I helgen var jag hemma hos mina föräldrar och hälsade på. De har byggt om lite, igen. Det är ju inte det att jag aldrig är hemma, de bygger bara om väldigt ofta. Nu hade de bland annat flyttat sovrummet och inrett en matsal i dess ställe. Matsal är ju trevligt men känns inte själva konceptet "Matsal" lite 1800-tal?

Få bonus med fonus

2005-11-07T00:05:00.000+01:00

I mitt ständiga arbete med att hitta på nya lösningar för begravningsbyrån Fonus, har jag tagit ytterligare ett steg framåt. Eller bakåt, det beror lite på hur man ser det.

Tillåt mig att presentera kampanjidén: "Going down?"
Varför låta de sörjande ta hand om begravningen? Har de inte det svårt nog som det är? Med Fonus smidiga webblösning kan den snart avlidne lösa alla detaljer själv, utan att resa sig från dödsbädden.

Det bästa med kampanjen är att den utnyttjar befintlig teknologi. Allt Fonus behöver göra är att ändra sin marknadsföring en smula.

Vad är problemet?

2005-11-06T13:01:00.000+01:00

Aftonbladet
Expressen
GP
DN

Är det bara jag i hela Sverige som har VISA-kort eller?

Bajsblogg

2005-11-04T15:16:00.000+01:00

Det finns saker man så gärna vill dela med sig av till andra men när man väl börjar berätta så möter man ofta motstånd. Ni vet såna där saker som utmärker sig lite i vardagen och sätter färg på tillvaron. Ett tema som jag ofta gärna vill berätta om men sällan får, är mina tarmrörelser.

Så jag bloggar om det istället.

Idag var jag på toaletten och rättade till mössan inför ett kundbesök. När jag stod där och fixade så passade jag på att släppa lite på trycket. Det var en ganska oansenlig tyst fis som slapp ut, trodde jag. Men så sakteliga började stanken av död omge mig på toaletten. Svaveldoften var påträngande och jag började misstänka att någon slängt en stinkbomb i ventilationssystemet. Vilket jag faktiskt kollade genom att gå in på den andra toaletten, men så var inte fallet. Det här infernot hade jag skapat helt på egen hand.

Jag åkte i alla fall iväg till mitt kundmöte. Känslan av att något inte stod helt rätt till var allt för påträngande under hela mötet. Det kändes som om jag gläntat lite på helvetets portar.

Väl tillbaka på kontoret besökte jag toaletten igen. I en sista uppgörelse skulle jag driva ut det onda en gång för alla. Jag väntade mig apokalypsens fyra ryttare galopperandes ur min stjärt. Men till min förvåning blev det bara ett helt vanligt tämligen luktlöst toalettbesök.

Och här gick jag och oroade mig i onödan.

Lite grävande mjukvarujournalistik

2005-11-02T19:27:00.000+01:00

Jag har väl aldrig varit en vän av Microsofts produkter men vad jag förstått så är Microsoft Excel ett av världens mest kraftfulla kalkylprogram. Vad gemene man dock inte vet är att Excel i huvudsak används till att göra listor, telefonlistor, att-göra-listor, packlistor och till och med hela kundregister. Eller så var det tvärt om.

Det är en skev värld vi lever i.

Begravningsentreprenörer i 2000-talet

2005-10-30T22:06:00.000+01:00

Den tveklöst mest morbida reklamfilm som går just nu måste ju vara Fonus. Den med en tjej som sitter i en fotölj och berättar om hur smidigt det var att ordna svärmors begravning via internet.

Här är en kort resumé av filmen:
Vi introduceras till en tjej, som enligt textremsan under henne är IT-arbetare av något slag. IT-arbetare, inget lumpet Office-körkort här inte. Den här tjejen kan IT. En förebild för kvinnor överallt, en teknikkunnig tjej som inte är rädd för framsteg. Filmen fortsätter med att visa hur vår hjältinna myser i sin sköna fotölj och berättar för oss hur hennes man inte var i tillstånd att möta någon efter att hans mor gått bort. Som tur är, för honom, är han gift med en riktig presterare, någon som kan ta tag i saken och få svärmor i jorden. Nu får vi se IT-amazonens laptopskärm och hur hon med några enkla musklick gör lite olika val och fyller i något formulär. Här får man gissa sig till att hon fixar med detaljerna kring själva begravningen. Kanske kisttyp, vilken sorts tyg det skall vara i kistan eller vilken musik som skall spelas. Lätt som en plätt, svärmor trycker upp liljor och alla är glada. Tack Fonus!

Men vem säger att det måste sluta där, jag tycker Fonus kan utveckla sitt system. Hämta inspiration från bilförsäljarna. Låt oss se kistan och kapellet i 3D. Fan, tänk er en klippdocka av liket där man matcha med olika kistor med svärmors favoritdräkter. Blås ut hela begravningen live på nätet så släkt och vänner kan närvara utan att behöva resa. Hela sorgearbetet och jordfästningen är avklarad på lunchrasten.

Musikreflektioner från lunchen

2005-10-28T13:24:00.000+02:00

Hur kan man på allvar tycka att den nya Madonna-låten är bra? Varför får den så hysteriskt med plats i svensk media? Är svenskarna så bländade av att hon samplat ABBA, att de inte hör hur jävla medioker låten är i övrigt?

Dagens P.S. går till Kelly Clarkson:
- Du bruden, jag köper inte din rock n' roll attityd.... POPSNÖRE!

Fri från television

2005-10-26T12:01:00.000+02:00

Häromdagen fick jag ett lätt bryt på en växande ångestkänsla, känslan av att inte hinna. Och vad var det jag inte hann då? Jo, att göra överhuvudtaget något annat än att glo på TV varje dag efter jobbet. En extrem dag kan börja med Simpsons 18.00 på TV3 och sluta med Conan O'Brien 23.30 på TV4+ (och värre var det när Oz gick på nätterna). Men nu är det faktiskt inte de extrema dagarna jag tänker på. Utan de dagar där man kommer hem och på sin höjd hinner laga mat innan man MÅSTE bänka sig framför TVn och CSI, Desperate Housewifes eller Lost m fl. Problemet är tyvärr inte det här enda programmet, för efter CSI kommer Grattis Världen och efter Desperate Housewifes kommer Joey osv. Man är helt körd. Så nu har jag helt sonika bestämt mig för att slutat titta på tv på onsdagar. Jag skiter i om Lost är en av mina favoritserier, jag får väl köpa DVD-boxen när den kommer ut om jag vill se allt.

Jag skrev det här inlägget i onsdags men fick det aldrig publicerat igår. Såhär i efterhand kan jag faktiskt säga att jag lyckades. Igår satte jag inte ens på TVn efter att jag kom hem.

Till sist vill jag avsluta med ett litet P.S. till kocken på Halta Lottas Krog. Fisk och isbergssallad kanske låter som en bra kombination på pappret men tyvärr är det långt från verkligheten.

Ansiktssprut

2005-10-25T17:15:00.000+02:00

Då var det dags igen för något som är betydligt mer vanligt förekommande i tjejbloggar än killbloggar. Nya hudvårdsprodukter.

Idag fick jag ett prov på en ny produkt av en kollega som knäcker extra med produktlanseringar av diverse kosmetikmärken. Produkten heter Biotherm Biosensitive soothing refreshing spring mist (kort namn) och är en spray som man sprutar sig själv i ansiktet med, för att lugna och fräsha upp hyn. Biotherm Biosensitive soothing refreshing spring mist skall tydligen vara bra för oss som spenderar en stor del av dagen med att bättra på solbrännan bakom bildskärmen eller bara rent allmänt vistas i torr luft. Enligt hörsägen är den tydligen väldigt populär bland flygvärdinnor.

Eftersom jag inte haft tillgång till Biosensitive soothing refreshing spring mist i mer än en dag, är det kanske lite tidigt att uttala sig om eventuella mirakeleffekter. Men det är i alla fall rätt skönt.

Nä, nu är klockan kvart över fem och jag skall nog ta mig ett sista sprut i trynet innan jag går hem.

Så mycket kuk får du - ingen vanlig informationsbroschyr

2005-10-24T19:38:00.000+02:00

För några år sedan när jag som praktikant/nyanställd hade för mycket tid och för lite riktigt arbete, försökte jag ofta fördriva tiden med egna småprojekt. Bland annat satte jag ihop en liten folder om matematik. Denna folder har uppskattats av de flesta som läst den men tyvärr aldrig funnits tillgänglig för den stora massan. Men nu är det alltså äntligen dags för "Så mycket kuk får du - ingen vanlig informationsbroschyr". I nytt bloggvänligt format!
Jag bör kanske tillägga att planerna på guerillamarknadsföring på damtoaletter och internetsajter blott förblev drömmar hos undertecknad. Så bli inte besviken om du surfar in på en webbadress som inte finns.

P.S. Jag har försökt att tvätta texten så gott det går rent grammatiskt. Men orken tröt halvvägs så eventuella rättelser är varmt välkomna.
P.P.S. Mamma, ursäkta språket.

Förord

Ända sedan, ja åtminstone när jag först hörde det någon gång i början på nittiotalet, så har det mystiska uttrycket ”Hon har inte fått många meter” respektive ”Hon har fått många meter” väckt tankar om hur många meter det egentligen rör sig om.

Därför har jag nu med lite efterforskning och lite public service-känsla valt att sätta ihop en folder som skall ta död på myter och förklara för allmänheten hur det egentligen ligger till.

Markus, Redaktör

Så funkar det!

Enligt en enkel formel som baserar sig på följande tre faktorer:

Kukens längd (meter)
Penetreringsfrekvens (juck/minut)
Samlagets längd (minuter)

...räknar vi snabbt ut hur mycket kuk som levereras/erhålls per kuksession.

Exempel
Den uppskattade medelmannens kuk mäter modiga 15 centimeter alltså 0,15 meter. Med en uppskattad penetreringsfrekvens på 60 juck i minuten under 20 minuter (genomsnittssamlag) får alltså vår medelkvinna hela 180 meter kuk.

Genomsnittskvinnan får 180 meter kuk per samlag!

Hur mycket kuk får du?

Såhär gör du!

Med dagens teknik kan numera gemene man/kvinna lösa mysteriet om hur mycket kuk som levererats/erhållits med enkla verktyg som finns i hemmet.

Du behöver:
Måttband/linjal och tidtagarur eller klocka med sekundvisare.

Mät din partners kuk (X) med ett måttband. Omvandla centimetrarna till meter genom att dividera siffran du fått med 100. Nu har du din partners kuk i meter.

X = ____ meter
Uppskatta din partners penetreringsfrekvens (Y) med hjälp av en klocka med sekundvisare. Räkna jucken under 1-5 minuter och dividera sedan antalet juck med det antal minuter du räknade så får du penetreringsfrekvensen.

Y = ____ juck/minut
Hur länge varar samlaget? Du använder med fördel samma klocka som i punkt 2 för att mäta tiden (T) på ert samlag. Se till att inte glömma bort att läsa av klockan bara för att du ligger i en konstig ställning när samlaget avbryts.

T = ____ minuter
Nu använder du dig av följande formel för att räkna ut hur mycket kuk du fått under just detta samlag.

X * Y * T =_______ Kukmeter

Naturligtvis kan du med fördel använda samma formel skulle du vara kuksugerska/are eller sodomit.

Nogrannhet

...är en dygd säger många och på denna sida beskriver vi några tillägg som gör din mätning mer exakt.

Matematiker och kukmeterpuritaner konstaterar snabbt att formeln på föregående sida inte alls är så exakt. Den tar snarare upp den potentiella mängden kuk som du fått och inte den reella mängden kuk. För att få reda på exakt hur mycket kuk som du fått vid ett tillfälle måste vi först klargöra två saker.

Styrmeterskoefficienten
Vid penetrering lämmnas ofta en del kukens längd kvar i penetreringsutrymmet till att styra resten av kuken rätt. Detta bland annat för att undvika otrevliga urspårningar med förödande konsekvenser. Denna kuklängd har vi valt att kalla styrmeter (S). Du räknar lätt ut din styrmeterskoefficient genom att uppskatta hur mycket av kuken som aldrig lämnar penetreringsutrymmet. Precis som när du mätte din partners kuk i meter så uppskattar du först längden i centimeter och dividerar sedan med 100 för att få antal styrmeter. Du kan nu dra ifrån denna siffra från din partners kuklängd X och kvar har du den reella kuklängden. Sätt in den i X och räkna om dina kukmeter. Inte så imponerande längre eller hur?

Ställningsbytekoefficienten
Tiden vid ett kuktillfälle är som bekant inte helt lätt att hålla reda på. Använder du dig av ett tidtagarur så kanske du glömmer att stoppa och stänga av så fort det blir någon form av avbrott i kukleveransen. Och använder du dig av en vanlig klocka ja då går det ju inte ens att stoppa tiden. Därför har vi tagit fram en
Ställningsbytekoefficient (B). Där vi helt sonika väljer att för varje minut dra ifrån 1,5 sekunder på tiden T. Är tiden T=20 minuter får B ett värde på 20x1.5 = 30 sek = 0.5 minuter. Den reella tiden T blir då alltså 19.5 minuter. Detta kanske inte har så stor inverkan men för nogrannhetens skull bör det trots allt räknas med.

Internet

På allmän begäran har vi nu startat en internetsajt där man kan skapa sig ett kukmeterkonto och lätt hålla koll på sitt kukmetersaldo.

För dig med kuk så finns avdelningen ”så mycket kuk levererar jag”.

Ett forum för diskussioner där man kan dela med sig av sina egna kukerfarenheter och kanske eventuella mättips eller mer avancerad kukmatematik.

I framtiden kommer vi även lägga till en funktion där du kan beställa T-shirts med din egna erhållna/levererade kukemeter, där vi utgår från saldot på ditt kukmeter konto.

Så skynda dig in på: http://www.hurmycketkuk.nu

Här skall dansas!

2005-10-20T08:34:00.000+02:00

Verklempt - en tårögd bekännelse

2005-10-18T13:56:00.000+02:00

Varför blir jag mer verklempt när jag ser på Amerikanska patriotfilmer än när jag ser på riktig tragik.

Några exempel:

Seabiscuit
När underdog:en Seabiscuit vinner loppet mot War Admiral.
Grad av verklemptness: Rörd

Independence day
I scenen där presidenten håller tal till den brokiga skara piloter som skall göra ett sista uppror mot de invaderande utomjordingarna. (Dock funkade denna scen bara en gång, då den är rätt kass och inte längre väcker några starkare känslor.)
Grad av verklemptness: Rörd

The Day after tomorrow
Mot slutet av filmen när Amerikanska militärhelikoptrar upptäcker massor av överlevande på New Yorks hustak.
Grad av verklemptness: Hoppfull

En diger samling skitfilmer och fler finns det, men den film jag ALLTID blir lite tjock i halsen av att se, som dessutom har den mest sliskigt patriotiska kommentaren är:

Armageddon
Efter att de kvarlevande rymdhjältarna landat yttrar den paragrafryttande Col. William Sharp följande:
- Miss Stamper? Colonel Willie Sharp, United States Air force, ma'am. Requesting the permission to shake the hand of the daughter of the bravest man I've ever met.
Grad av verklemptness: Tårar

Hygienhysterin forsätter söderut

2005-10-17T17:21:00.000+02:00

Just nu marknadsförs Libresse Fresh Wipes - intimservetter för tjejer i farten, eller vad det nu kan vara.

Som kille undrar jag vem den här produkten egentligen är till för? Var någonstans kommer behovet av att rengöra sitt kön fler gånger än man rengör sin kropp? Det första som slog mig var naturligtvis prostituerade och de som spenderar en lång dag framför kameran, med sitt kön som främsta egenskap. En smula specifik målgrupp kan man tycka. Vem mer kan då behöva fräscha upp underlivet titt som tätt? De som inte har tillgång till dusch såklart! Okej, så fjällvandrare och andra skogsmullar bildar också en potentiell köpare. Fortfarande lite smalt kan man tycka.

För inte kan det väl vara så att en så godhjärtad organisation som Libresse vill försöka tjäna pengar på kvinnor genom att lura i dem att deras kön är äckliga?

...eller?

Mänskliga analpluggar

2005-10-14T14:12:00.000+02:00

Idag tänkte jag spy galla över ännu en grupp människor. En grupp som jag väljer att kalla mänskliga analpluggar. Om du inte redan gissat vad det är för typ av människor jag tänker på, så skall jag förtydliga lite.

Personer som tillhör denna grupp har förmågan hitta den absolut smalaste delen av en genomfartsled och sedan stanna just där. Till exempel när du är på väg ut ur en biograf och kön börjar tjocka till sig. Då kan du räkna med att det står en mänsklig analplugg och tänder en cigarett i dörröppningen till biografutgången. Eller när du kommer ut från en utrikesterminal på flygplatsen och kön helt plötsligt slutar röra sig. Då kan man med stor säkerhet anta att det står en grupp mänskliga analpluggar och omfamnar sina nära och kära precis utanför grindarna.

Dessa personer har alltså förkärlek att stå stilla i dörröppningar och andra trånga utrymmen. Ofta är de dock helt ovetande om att de blockerar framfarten för andra människor. Faktum är att de stannar till just av ren förvirring. De vet helt enkelt inte var de är eller vart de skall när de kommer fram till en dörröppning. Eller så är det något som fångat deras uppmärksamhet och renderat dem förvirrade och ofokuserade på omvärlden.

mmm... marmalade

2005-10-10T17:50:00.000+02:00

Idag blev jag en smula lycklig när jag äntligen hittade en marmelad som jag letat efter sporadiskt i ungefär ett halvår nu. Märket KOO är ju tämligen okänt på marmeladmarknaden i Sverige men tydligen väldigt stort på kontinenten. Okej där ljög jag lite, jag har ingen aning om KOOs storlek på kontinenten. Vad jag däremot vet är att marmeladen är god, förbannat god faktiskt. Olivbröd med ost och KOO Melon-Ingefära är till och med sjukt gott.

För er som är intresserade av att smaka så hittar ni KOO bland annat på Ica Fokus i Göteborg.

Bilden är tagen med Sony Ericsson K608i som uppenbarligen inte har autofokus.

Lika som bär

2005-10-09T21:51:00.000+02:00

Dr. Zaius - Apornas Planet

Mick Jagger - Rolling Stones

Snart 20 år i samma peroxidfrilla

2005-10-09T14:21:00.000+02:00

För en stund sedan visade MTV den nya Depeche Mode-videon. Jag hann i princip bara se slutet, så själva låten och videon kan jag inte säga så mycket om. En sak slog mig dock. Och det är Martin L. Gores frisyr. Först trodde jag att han haft samma i snart 20 år. Ni vet den där väteperoxidblekta krullbaggetoppen med cirka tre-fem centimeters utväxt under. Men efter att ha googlat lite så verkar det som att herr Gore bland annat haft långt rakt hår också. Nä sargen som Martin inte vågar släppa är nog snarare de blekta topparna med den långa utväxten.

Det är kul med popstjärnor som verkligen ställer sig i första ledet och vågar visa oss vanliga människor nya balla stilar...

Rövburen

2005-10-06T07:18:00.000+02:00

Jag myntade ett nytt begrepp igår när jag chattade med en kompis.

Rövburen - sexuellt överförbara sjukdomar som smittar vid analsex.

För er som undrar vad vi snackade om så skall jag naturligtvis berätta det. Vi pratade om amerikanska ungdomar som nu drillas att helt avstå från sex och avlägga ett kyskhetslöfte. De får en silverring och känner sig som duktiga kristna soldater, samtidigt får de även veta att kondomer inte skyddar mot varken könssjukdomar eller gravididtet. En liten lustig bisak är att eftersom de själva bara räknar vaginal penetration som sex så är de fortfarande tekniskt sett oskulder om de har oral eller analsex. Vilkte många tydligen har. Och ja, du gissade rätt! Helt oskyddat. För att ytterligare späda på humorn i det hela kan jag berätta att det är cirka 80 procent som bryter löftet och har sex innan giftermålet.

Saker som gör jävligt ont att tappa på foten

2005-10-03T20:49:00.001+02:00

Duschmunstycke
Kökslåda
Handtaget på en gaffel
Glödande kol - i synnerhet på undersidan om det får ligga kvar en stund